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tiempo.. tiempo... maldito tiempo.

Han pasado 7 meses, pero en mi mente a veces han pasado algunos días desde que ya no estamos juntos.. Me duele... Y mucho. Ahora lo único que espero es que llegue el viernes para al menos poder verte un ratito... Aunque no me hables, estés en tus cosas y yo con mi tiempo para ver a nuestro hijo... No te confundas, voy por él y para él... Pero el que estés ahí, me hace volver al punto cero cada maldita vez... Quiero abrazarte, escucharte decirme te amo, arreglemos esto, volvamos o algo así... Pero se que decidiste tú, el que no seamos pareja más...  Creeme que sería más fácil para mi el poder llevarme a mi hijo y compartir con él únicamente, sin que estés vigilandome y al pendiente sobre qué le pregunto, sobre qué hablamos... Creeme que en ninguna de las pequeñas conversaciones que tenemos, pregunto por ti o le digo que te pida que volvamos ni nada por el estilo, quiero que sigas tu vida y que seas feliz con quien tú quieras estar... Quiero que te den todo lo que yo no pude y que te...
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qué debo hacer

Estoy cansado de su indiferencia, de qué no me responda los mensajes, ya se que no quiere nada conmigo. No ha vuelto a ver mis historias o estados de WhatsApp, menos los de Facebook.  Ya se que ella ha perdido todo el interés en mi, que no quiere saber nada de mi y aquí sigo esperanzado a que cambie de opinión, pero para qué? No lo hará..  Mamá solo dice: Los tiempos de Dios son perfectos... Pero vaya pinches tiempos que me están pasando... La ame más que a cualquier pareja que tuve, le pedí que nos casaramos porque en verdad quería pasar mi vida a su lado...  Quien empezó a gustarle? Porque no se sentía satisfecha conmigo? Ok si, di por sentado en varias ocasiones y deje de conquistarla, pero ahí estuve cuando se enfermaba, cuando quería apapachos, cuando le ofrecía de cenar cuando estaba en sus clases en línea.. Procure conseguir para los pagos, trabaje hasta el cansancio por ella y por mi Patito, y al final qué? Sólo un vete de la casa? Ya no quiero que vivamos juntos?...
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mi adiós

Hoy, a las 1035pm, termine de quemar tu fotografía que guardaba celosamente como uno de los mejores recuerdos que tenia de ti, tu cara sonriente, tu expresión de felicidad y plenitud que tanto amaba de ti. Adiós Asunción, ojalá nos volvamos a encontrar más adelante o quizás hasta dentro de otra vida... Y finalmente podamos ser una familia de 4 feliz. 
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Última carta a alguien a quien ya no le importa.

Amor de mi vida.  No sé en qué momento exactamente comenzamos a alejarnos ni cuándo el amor se llenó de silencios y heridas que no supimos decir. Pero hoy tengo claro algo: llegamos aquí por mis decisiones y mis errores, y no quiero seguir escondiéndome detrás de excusas, orgullo o miedo. Esta carta no es para justificarme, porque no hay justificación para el daño que te hice. Esta carta es para mirarte de frente con la verdad, la misma verdad que un día prometí darte y que traicioné. Sé que te fallé. Sé que perdí tu confianza con ese mensaje y con esas palabras que jamás debí decirle a nadie que no fueras tú., entiendo que fue solo un sueño y dije palabras que nunca he sentido por nadie más que tú.  Fue una falta de respeto hacia ti, hacia nuestra relación y hacia lo que un día juré cuidar. Cometí un acto que lastimó tu corazón y tu dignidad como mujer. No quiero suavizar lo que pasó ni minimizarlo: te herí. Y aunque me duela admitirlo, mereces escucharme con absoluta clarida...
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Hoy mi matrimonio se disolvió, parece que pedir hablar siempre el "decir la verdad" no estaba implícito. Todo se disolvió por volar la privacidad de uno, actuar sin entender y ni siquiera querer escuchar razones.  Era tan difícil invitarme a una de tus reuniones?pero preferías ver a tu exnovio/excompañero de trabajo con su jeta y de malas, a invitarme a integrarme a tu círculo de amistades.  Al final del día, para ti siempre estuve mal yo. Ojalá pueda volver a ver a mi hijo, aunque a ti no te vuelva a ver ni en fotos. Te odio. 
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 Hay días en los que agradezco a Dios, todo lo que me pasa y lo que está por venir... pero hay días, en los que todo está tranquilo, en los que estoy totalmente en el presente... y me pregunto:  ¿Es ésta, la vida que tenía que llevar? ¿Por qué siento de manera tan intensa, que debí quedarme en el 2016? ese 16 de abril, cuando pensé en matarme. y días, en los que aunque todo esté bien, esté tranquilo, pleno, satisfecho por así decirlo... simplemente quiero dejar de existir y ya.
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rarezas

Miércoles 445pm, pasillo del área de consultorios del instituto Mexicano del Seguro Social, Consultorio 3. Mientras veo una cinta de seguridad pobremente adherida al piso y que ha sido desgastada por la cotidianidad de miles de pacientes que transitamos en este desafortunado lugar, vuelvo a preguntarme si las decisiones que he tomado hasta el día de hoy, son las correctas...  Tragar como cerdo, consumir pan y harinas a lo desgraciado y sumarle una temporada con una adicción más pendeja que militante del pri esperando hueso, a los refrescos embotellados y no hacer ni puta madre de ejercicio, me llevaron a una hermosa resistencia a la insulina que me acompañará hasta el último perro día de mi vida... Bueno, lo más posible es que esta mierda me lleve a la muerte, pero bueno... Lo hecho, hecho está...  A quien se le habrá ocurrido esa frase? Todo bien en consulta, diabetes controlada, estado anímico medio, ansiedad nivel moderada/alta
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