Diario de un conejo...

Hoy, a las 1035pm, termine de quemar tu fotografía que guardaba celosamente como uno de los mejores recuerdos que tenia de ti, tu cara sonriente, tu expresión de felicidad y plenitud que tanto amaba de ti. Adiós Asunción, ojalá nos volvamos a encontrar más adelante o quizás hasta dentro de otra vida... Y finalmente podamos ser una familia de 4 feliz. 

Amor de mi vida.  No sé en qué momento exactamente comenzamos a alejarnos ni cuándo el amor se llenó de silencios y heridas que no supimos decir. Pero hoy tengo claro algo: llegamos aquí por mis decisiones y mis errores, y no quiero seguir escondiéndome detrás de excusas, orgullo o miedo. Esta carta no es para justificarme, porque no hay justificación para el daño que te hice. Esta carta es para mirarte de frente con la verdad, la misma verdad que un día prometí darte y que traicioné. Sé que te fallé. Sé que perdí tu confianza con ese mensaje y con esas palabras que jamás debí decirle a nadie que no fueras tú., entiendo que fue solo un sueño y dije palabras que nunca he sentido por nadie más que tú.  Fue una falta de respeto hacia ti, hacia nuestra relación y hacia lo que un día juré cuidar. Cometí un acto que lastimó tu corazón y tu dignidad como mujer. No quiero suavizar lo que pasó ni minimizarlo: te herí. Y aunque me duela admitirlo, mereces escucharme con absoluta clarida...

Hoy mi matrimonio se disolvió, parece que pedir hablar siempre el "decir la verdad" no estaba implícito. Todo se disolvió por volar la privacidad de uno, actuar sin entender y ni siquiera querer escuchar razones.  Era tan difícil invitarme a una de tus reuniones?pero preferías ver a tu exnovio/excompañero de trabajo con su jeta y de malas, a invitarme a integrarme a tu círculo de amistades.  Al final del día, para ti siempre estuve mal yo. Ojalá pueda volver a ver a mi hijo, aunque a ti no te vuelva a ver ni en fotos. Te odio. 

 Hay días en los que agradezco a Dios, todo lo que me pasa y lo que está por venir... pero hay días, en los que todo está tranquilo, en los que estoy totalmente en el presente... y me pregunto:  ¿Es ésta, la vida que tenía que llevar? ¿Por qué siento de manera tan intensa, que debí quedarme en el 2016? ese 16 de abril, cuando pensé en matarme. y días, en los que aunque todo esté bien, esté tranquilo, pleno, satisfecho por así decirlo... simplemente quiero dejar de existir y ya.